Çətin insanlarla münasibət bizimlə başlayır

Əvvəlki bir blogda, ofislərdə, məktəblərdə, ailələrdə və sosial dairələrdə hamımızın qarşılaşdığımız narazı personajların öhdəsindən gəlmək üçün göstəricilər təklif etdim. Başqaları bizi sürükləyəndə ruhları yüksək tutmaq.¹ Paylaşılan təkliflər heç bir mövsüm üçün müstəsna deyil, gündəlik münasibətlərimizdə faydalıdır.

İnsanların küsmüş küskünlüyünə, boşaltdıqları tikan və zingerlərə, eləcə də tənqidlərinə və mənfi sözlü mesajlarına baxmağın açarı öz reaktivliyimizdir. Onlar yox, biz. Əslində, bütün prosesləri bizə necə düşür və ya dəyişdirir, xüsusən də ... onlara icazə versək.

Görüşlərdən sonrakı günlər və ya həftələr: Onlara icazə verdik?

Çətin insanların və ya vəziyyətlərin bizdən yaxa qurtarmasına icazə verdik? Və öz nəfsimizi necə irəliləyə bilərik?

Əvvəlki blogum, məzmun və proses arasındakı fərqi təsvir edərək insanların tez-tez yeni mövzularla (məzmunla) bağlı mübahisə etdiyini, lakin həqiqi dəyişikliyin necə danışdığımızı və hərəkət etdiyimizi (prosesi) düzəltməyi nəzərdə tutduğunu qeyd etdi.

Budur qarşılıqlı münasibətlərinizi yaxşılaşdırmaq üçün lazımlı bir yoxlama siyahısı, belə ki, "yeni iliniz mübarək" həqiqətən tətbiq olunsun:

Başqalarının dəyişməsini gözləməyin. Bunun əvəzinə öz üzərində işləyin. Başqaları üçün aşağı və ya heç bir gözləntimiz olmadığında, məmnun olma şansımız daha çox olur. Əlavə olaraq, həqiqətən kök salmış şəxsiyyət problemi ilə məşğul olub olmadığınızı müəyyənləşdirin. Bir insanın davranışı, zamanla bunu bizə izah edir. Çətin xarakter xüsusiyyətlərindən ibarət bir dəsti kəşf etsəniz və ya adi bir məntiq və danışıqlar nadir hallarda Çətin insanlara pulsuz keçid verməyi dayandırın kitabında yazdığım kimi işləyir.

Bəs bu xoşbəxtlik evin növbəti kabinəsində və ya bir hissəsində olanlardan yarım asılıdırsa? Oxumağa davam edin.

Görmək istədiyiniz dəyişikliyi modelləşdirin. Mahatma Ghandi, “Dünyada görmək istədiyiniz dəyişiklik sən olmalısan.” Dedi. Bəli, çətinliklərlə üzləşsək, yol boyu başqalarına kömək edə bilərik. Şübhəsiz ki, zəif performansa və bədbinliyə meyl etsək, dünyagörüşü daha az parlaq qalır.

Pozitivliyi tətbiq edin. İstər evdə, istər məktəbdə, istər işdə, istərsə də dostlarınız arasında yaradılan müsbət və mənfi hisslərin nisbətini düşünün.

Bir gülümsəmə və ya qayğıkeş bir şərh söyləmək, ah çəkmək, qaşqabaq salmaq və ya kinayə verməkdən daha çox və ya daha az enerji tələb edir. Fred Rogers bəlkə də bunu ən yaxşı şəkildə çatdırdı: “Uğura çatmağın üç yolu var. Birinci yol mehriban olmaqdır. İkinci yol xeyirxah olmaqdır. Üçüncü yol mehriban olmaqdır. ”

İşləri şəxsən qəbul etməyin. Duygusal düşüncə, ağ-qara düşüncə, həddindən artıq ümumiləşdirmə, başqalarının düşüncələrini oxumaq, gələcəyi proqnozlaşdırmaq və şeyləri fəlakətə çevirmək kimi bu və digər bilişsel təhriflərə baxın.

Düşüncələrlə işləmək və avtomatik, irrasional inancları müəyyənləşdirmək üçün köməyə ehtiyacınız var? Bir işçi yardım proqramı (EAP) və / və ya idrak-davranışçı terapiya (CBT) istifadə edən bir ruhi sağlamlıq məsləhətçisi ilə bir neçə iclas vasitəsilə kömək edin.

Birbaşa olun. Üçbucaqlar yaratmağa davam edin. İki nöqtə arasındakı ən yaxın məsafə düz bir xəttdir.

Başqa bir şəxsə deyəcək bir şeyiniz var? Bir xətt düşünün. Bu xətt yırğalandığında, hər iki tərəfində də uyğunlaşmayan iki adama bənzəyir.

Üçbucaq quraraq başqasına yükləmiriksə, müvəqqəti rahatlığımız budur. Müvəqqəti.

Nəzakətlə birbaşa olun və həqiqətən danışmağa ehtiyac duyduğunuz insana necə bir müzakirə açacağınızı öyrənin.

Duygusal qarışıqlıqları təmizləyin. Birlikdə yazdığım kitablarda hirslənməyin dörd mərhələsi var: qurulma, qığılcım, partlama, partlama (və ya hər ikisi) və təmizlənmə mərhələsi. ²

Müştərilərə izah etdiyim kimi, soda döşəmələrimizə töksək, orda qoyub gedərdikmi? Xeyr, çünki ləkələnəcək, böcəkləri cəlb edəcək, düşmə riski yaradacaq, başqa sözlə, daha çox qarışıqlığa çevriləcəkdir.

Ancaq çox vaxt insanlar harada olursa olsun, onları təmizləmədən və həll etmədən qəzəbli, yapışqan qarışıqlıqları tərk edirlər. Zaman keçdikcə münasibətləri də geri qaytaracağını bildiyimiz daşqaldırmaya bənzəyir.

Özünə gəl, sakitləş. I-mesajlardan istifadə edin. "Siz" ifadələrindən və "niyə" suallarından çəkinin, çünki bu, müdafiədə vuruş edir.

Sevdiklərinizlə əlaqəni kəsməyin. Gözdən, ağıldan deyil, elədir? Səhv. Ailə sistemləri bizə Bowen nəzəriyyəsinin səkkiz prinsipindən biri olan kəsilmənin düzəldilməsindən daha çox narahatlıq gətirdiyini öyrədir. ³

Duygusal kəsilmə özünü uzaqlaşdırmağın həddindən artıq formasıdır, lakin bunun gələcək intim münasibətlər, hətta nəsillər üçün uzunmüddətli təsirləri var, çünki narahatlıq daha az mənimsənilir. Xroniki narahatlıq çoxalır.

İşi kəsənlər əlaqə ehtiyaclarını ödəmək üçün başqalarını axtarırlar. Bu münasibətlər gərginləşdikdə, xüsusən insanlar özlərini yaxşılaşdırmaq üzərində çalışmasa, eyni şəxsiyyətlərarası problemlər ortaya çıxır.

Müəllif hüquqları @ 2020 Loriann Oberlin tərəfindən. Bütün hüquqlar qorunur.

Bu bloqa birinci hissə:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Digər oxşar bloglar:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. və Oberlin, L. (2016). Passiv-Təcavüzkarlığın aradan qaldırılması: Münasibətlərinizi, karyeranızı və xoşbəxtliyinizi korlamaqdan gizli qəzəbi necə dayandırmaq olar. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Bowen nəzəriyyəsinin səkkiz konsepsiyası. Lake Frederick, VA: Aparıcı Sistemlər Mətbuatı.