Coronavirus vaxtında mübarizə

COVID-19 səbəbiylə 7/24 uşaqları olan bu qədər valideynin olduğu üçün, xüsusilə uşaqları ilə döyüşlərini necə seçməyinə dair bir çox kömək istəyi alıram. Aşağıdakı blog bu məsələni həll edir. Mən bu pandemiyadan əvvəl yazmışdım, lakin bu yeni reallığı əks etdirməyə uyğunlaşdım. Ümid edirəm ki, bir çox uşaq gündəlik işlərində baş verən bu böyük dəyişikliyin öhdəsindən gəlmək üçün mübarizə apararkən hər zamankindən daha tələbkar olduqda bu xüsusilə stresli vaxtda kömək edəcəkdir.

5 yaşlı bir uşaq ən yaxşısını dedi. Valideynləri dünən məktəbə bağlandığı üçün tamamilə bir zalım olduğuna görə köməyə müraciət etdilər. Temperaturdan həssas bir uşaq olduğundan, gündəlik işlərdən çox asılıdır. Nəyin gözlədiyini dəqiq bilmək dünyanı daha idarəolunandır. Bu yolla simli bağlanan uşaqlar - bir çoxunuz bildiyiniz kimi! - məktəblərin bağlanması xüsusilə ağırdır. Ona kömək etmək üçün möhtəşəm valideynləri, mümkün qədər məktəbi yenidən yaratmağa çalışmaq üçün gündəlik bir cədvəl hazırladılar. Ancaq heç vaxt övladı olan hər kəsin bildiyi kimi heç vaxt tam məktəb kimi ola bilməz.

Beləliklə, valideynlərinin səylərinə baxmayaraq, hələ də mübarizə aparır və bunu bilir. O, həssas uşaqların gözəl bir xüsusiyyəti olan hisslərinə çox həssaslıqla köklənmişdir. Dünən valideynləri onunla daha yaxşı öhdəsindən gəlməyə necə kömək edə biləcəkləri barədə danışarkən cavab verdi: "Problem budur ki, məktəbi evdən daha yaxşı bilirəm." Nə qiymətlidir. Bu uşağın böyüklərdən daha çox özünüdərki var!

Döyüşlərinizi Seçməyi dayandırmağın vaxtı gəldi: Uşaqlarımızla müharibə etməyək

4 yaşlı bir uşağın anası bu yaxınlarda bir Facebook qrupunda “ruhlu” uşaqların valideynlərinin sərhədləri təyin etmək üçün rəhbərlik axtarmaları üçün iştirak etdi. Aldığı böyük cavab "döyüşlərinizi seçmək" idi. Əlbətdə ki, bu konsepsiya mənim üçün yeni deyil, amma nədənsə bu münasibətlə mənə fasilə verdi. Bəzən aramsız və tez-tez irrasional olan körpə tələblərinə və itaətsizliyinə qarşı bu mübarizə yolları ilə necə davranacağım problemini ortaya qoymaq məni çox təəssüfləndirdi.

"Döyüşləri seçmək" konsepsiyası valideynləri müdafiə etmək üçün bir düşüncə tərzinə salır - döyüş üçün olduğunuz. Bu, uşaqlarınızın DNT-nin dediklərini yerinə yetirdikləri bu anlara yaxınlaşmaqla nəticələnir - istədikləri bir şeyi müdafiə edir və ya bir limitlə əməkdaşlıq etməkdən imtina edir - sənin ucun. Bu valideyn ruhi vəziyyət yalnız qaçmaq istədiyiniz şeyə gətirib çıxarır: güc mübarizəsi.

Əlavə olaraq, "döyüş seçmək" sizin və ya övladınızın idarə edə biləcəyi çox döyüş olduğundan uşağınızın tələblərinə və ya itaət etməyinizə qərar verdiyinizi nəzərdə tutur. Təcrübədə bunun mənası budur ki, övladınız kifayət qədər çox itələsə, nəticədə sizi yıxıb yolundan çıxacağını öyrənən bir dinamik qurursunuz. Bu lazımlı strategiyanın effektiv olduğu sübut olunur və beləliklə gələcəkdə istifadə üçün güvənilir ki, bu da yalnız güc mübarizələrini artırır. Bununla yanaşı, əksər valideynlər övladlarını həddi aşdıqlarına və həqiqətən istəmədikləri zaman mağaraya məcbur etdiklərinə görə övladlarına qarşı hirsli və küskün hiss edirlər.

Yumurta qabıqlarının üstündə gəzmək, vacib hesab etdiyiniz bir sərhəd qoymaq qorxusu ilə yaşamaq istəmirsiniz, çünki ortaya çıxa biləcək qəzəbdən qorxursunuz. Və övladınız üçün vacib və sağlam hesab etdiyiniz məhdudiyyətlərdən imtina etməyiniz yaxşı bir fikir deyil - bu səbəbdən də uşaqların valideynləri var! Məsələn, başqa bir televiziya şousu üçün 10-cu tələbi qəbul etmək, çünki uşağınız son sinirinizi işlədir; qaçılmaz yatma vaxtı mübarizəsini təxirə salmaq üçün uşağınıza əlavə 30 dəqiqə qalmasına icazə vermək; ya da övladınıza artıq çox şirniyyat olduğu zaman qəlyanaltı üçün başqa bir çərəz verməyə icazə verin və bunun əvəzinə onun meyvəli olmasını çox istəyirdiniz.

Döyüşlərinizi seçməklə deyil, övladlarınız üçün hansı hədləri daha yaxşı hesab etdiyinizi seçmək və övladınızın həmişə yoluna düşməməsindən narazılığına baxmayaraq onları sakit və məhəbbətlə həyata keçirməkdir.

Bu, tamamilə əyilməz olduğunuz demək deyil. Əslində, bu pandemiya dövründə yeni reallığınıza uyğunlaşma zərurəti olacaqdır. Gün həmişəkindən daha az tələsdiyindən yataqdan əvvəl daha çox ekran vaxtı və daha bir neçə kitab verməyə qərar verə bilərsiniz. Əsas odur ki, bu plan barədə qərar verməlisən. Bunu uşağınızın etirazları və ya əsəbləri nəticəsində etmirsiniz. (Televiziya vaxtının bitdiyini söylədiniz, uşağınız epik bir əriməyə başlayır, fikrinizi dəyişdirir və daha çox televiziya verməyə imkan verirsiniz.) Bu dinamika daha çox, daha az hirslənməyə səbəb olur, çünki uşağınız ərimələrin təsirli bir strategiya olduğunu öyrənir. nə istəyir.

Beləliklə, mövcud şərtləri nəzərə alaraq yeni qaydalarınızın nə olacağını əvvəlcədən düşünün və sonra onlara əməl edin. Övladınız etiraz edəndə, qaydanızdan narazılığını qəbul edin və davam edin. Limitlə çətinlik çəkdiyinə görə ona əsəbləşmək üçün heç bir səbəb yoxdur. "Bəli, məktəb bağlandığı və ana və atanın işləməsi lazım olan bir həftə ərzində daha çox ekran vaxtına icazə veririk. Ancaq bütün gün videolara baxa bilməzsən. Vaxt bitdi. Qaydadan əsəbiləşdiyin zaman etməyiniz üçün başqa bir şey tapmağa kömək edin. " İstəmədiyiniz şey mağara etməkdir, çünki övladınız hiddətlənir və sonra həyatınızı bu qədər stresli etdiyinə görə ona qəzəblənir.

Övladınızın çoxu olacağı proaktiv bir xahiş etdiyi vəziyyətlərdə bunu qəbul etməyi və sonra qərar vermədən əvvəl özünüzə düşünmək üçün vaxt verməyi vərdiş edin. "Bilirəm ki, birlikdə peçenye bişirməyi sevirsən. Mən də sevirəm. İcazə verin, bu gün bunu etməyə vaxtımız olub-olmadığını düşünək." Bir dəqiqə üçün bir taymer qoyun - uşağınızın gözləməsinə kömək etməli və cavab verməzdən əvvəl düşündüyünüzdən əmin olun. Sonra cavabınızı ona verin. Bu reaktiv olmağın qarşısını alır. Fəaliyyətin mümkün olduğuna qərar verirsinizsə, o zaman övladınıza bu gün birlikdə bunu edə biləcəyinizi bildirin. Çörək bişirmək üçün əlverişli bir gün olmadığına qərar verərsənsə, onun istəyi barədə düşündüyünü, ancaq bunun mümkün olmadığını bildir. İdeal olaraq, yaxın gələcəkdə bunu birlikdə etmək üçün vaxtınız olacağını ona bildirərdiniz.

Uşaqlarınıza onların istəklərini hər zaman ciddiyə alacağınızı bildirmək vacibdir. Bəzən "bəli", bəzən "yox" ola bilər. Məsələn, işıqlar sönməmişdən əvvəl bir neçə əlavə kitab üçün vaxtın olduğuna qərar verdiyiniz bir gecədə bunun o gecə üçün olduğuna əmin olun. Digər gecələr mümkün olmaya bilər.Bununla yanaşı, bu hazırlığın əlavə kitablara "yox" dediyiniz gecədə bir qəzəblənmənin qarşısını alacağını gözləməyin. Sakit qalın və davam edin: "Bilirəm, bu gecə əlavə kitab ala bilməyəcəyimizə görə məyus oldunuz. Yatmazdan əvvəl gec başladıq, buna görə iki hekayə üçün vaxtımız var." Övladınız əsəbi vəziyyətlərdə gözlədiyi və ya istədiyi kimi getmədiyi zaman uyğunlaşma elastikliyini inkişaf etdirən əsəbi vəziyyətdən xilas olacaq.

Döyüşmək üçün iki vaxt lazımdır. Övladınız sizi bir mübarizəyə cəlb etməyə çalışa bilər, ancaq sizin və ya uşaqlarınız üçün yaxşı olmayan çəkişmə döyüşündə iştirak etmək məcburiyyətində deyilsiniz. Təyin etdiyiniz hədlərə əmin olmaq və onları həyata keçirərkən sevgi dolu qalmaq "döyüşlərinizi seçmək" məcburiyyətində qalacaq.