Münasibətinizdən daha çox şey ummalısınız, yoxsa az?

Romantik münasibətlərimiz üçün hamımızın gözləntiləri var. Ancaq biz olmalıyıq artırmaq və ya endirmə bu gözləntilər? Standartlarımızı yüksək təyin etmək daha yaxşıdır, buna görə mümkün olan ən yaxşı münasibətləri yaratmağa çalışmaq üçün motivasiya olacağıq? Yoxsa münasibətlərin mükəmməldən az olduğu ortaya çıxanda məyus olmamaq üçün gözləntilərimizi cilovlamaq daha yaxşıdır?

Bu sual üzərində düşünmək üçün faydalı bir çərçivə Eli Finkel və həmkarları tərəfindən təklif edilmişdir: “Boğulma modeli”. ¹ Müasir evliliyin daha yüksək və daha yüksək psixoloji ehtiyacları yerinə yetirməsini gözlədiyimiz üçün bu evliliyin daha tələbkar olduğunu və bu “yüksək hündürlük” ehtiyaclarını qarşılayarkən “boğulmağa” başladığımızı iddia edirlər. Keçmişdə evlilik, ailəni böyütmək və sevilmək ehtiyacımızı ödəmək kimi praktik düşüncələrə əsaslanırdı. Ancaq son onilliklərdə insanlar evlilikdən daha çox şey gözləməyə başladılar - xüsusən də indi bir çoxumuz münasibətlərimizin münasibətlərimizi də yerinə yetirəcəyini gözləyirik. hörmət ehtiyacları (özünə hörmət və özünü göstərmək) və bizim özünü aktuallaşdırma ehtiyacları Şəxsi böyümək üçün imkanlar yaratmaq və əlimizdən gələni etməyimizə kömək etmək kimi.

James McNulty-yə görə, boğulma modeli münasibət standartlarını anlamaq üçün istifadə edilə bilər, çünki bu, yalnız gözləmələrimizin deyil, münasibətlərin daha geniş kontekstinə necə uyğunlaşmasının vacibliyini vurğulayır. ² Bəzi cütlüklər, münasibətlərini yaxşılaşdırmaq üçün yüksək motivasiya olsalar da, bunu edə bilmirlər. Xarici streslər, şəxsiyyət problemləri və zəif ünsiyyət bacarıqları əlaqələrin inkişafını çətinləşdirə bilər. Yəni yüksək gözləntilər insanları münasibətləri üzərində daha çox işləməyə sövq edə bilər - ancaq bu motivasiyanın həqiqi irəliləyişlərə çevrilib-çevrilməməsi cütlüyün bu dəyişiklikləri həyata keçirmək bacarığından asılıdır. İnsanlar münasibətlərindən daha çox şey gözlədikcə, daha az cütlük lazımi bacarıqlara sahib ola bilər.

Bu fərziyyəni yoxlamaq üçün McNulty altı ay və ya daha az müddətdə evli olan 135 yeni evli cütlüyü araşdırdı. ² Cütlər, evliliklərindəki bir problem sahəsi ilə bağlı iki müzakirə apararkən lentə alındılar və münasibət standartlarının iki ölçüsünü tamamladılar. Bundan əlavə, hər bir həyat yoldaşı, təxminən dörd il ərzində hər altı ilə səkkiz ayda bir əlaqələr problemləri və evlilik keyfiyyəti tədbirlərini tamamladı.

Həyat yoldaşlarının münasibət standartları iki yolla ölçülürdü: Birincisi, münasibətlərinin “yüksək hündürlük” sayılacaq xüsusiyyətlərə cavab verməsinin onlar üçün nə qədər vacib olduğunu qiymətləndirdilər - qiymətləndirilən spesifik keyfiyyətlərə dürüstlük, bağlılıq, qayğı, dəstək, hörmət, həyəcan, meydan oxuma, əyləncə, müstəqillik və ehtiras, ünsiyyət, maliyyə idarəçiliyi, cinsiyyət və müstəqillik də daxil olmaqla 17 fərqli münasibət sahəsinin onlar üçün nə qədər əhəmiyyətli olduğunu qiymətləndirdilər.

Tədqiqatın əsas məqsədi cütlüklərin münasibətlərini yaxşılaşdırma qabiliyyətinin, yüksək gözləntilərin əlaqənin xilaskar olub olmadığını və ya aradan qaldırılmasını təyin edəcəyini təyin etməkdir. Bu münasibət bacarıqları iki yolla ölçülmüşdür: Biri qeyd olunan laboratoriya mübahisələrinin müzakirəsini kodlaşdırmaqdan ibarətdir. Kodlayıcılar cütlükləri dolayı mənfi davranışların əlamətləri üçün izlədilər, bu da problemli olduğu bir çox qarşıdurma davranışıdır. Bu davranışlara dolayı yolla ittiham və ya ortağınızın ruhi vəziyyəti ilə bağlı fərziyyələr irəli sürən əmrlər daxildir (məsələn, “bu barədə həqiqətən nə düşündüyünüzü bilirəm”); düşmən suallar (məsələn, “Bu barədə sizə nə dedim?”); məsuliyyətdən qaçmaq (məsələn, “kömək edə bilmərəm, sadəcə olduğum kimidir)”; və istehza.

Bacarıqlar, cütlüyün problemlərinin evliliyinin başlanğıcında nə qədər ciddi olduğunu müəyyən etməklə də qiymətləndirilmişdir. Cütlərdən 17 fərqli potensial problem sahəsinin münasibətlərində onsuz da nə qədər problem yaratdığını (məsələn, pul, qayınana, cinsiyyət, narkotik / alkoqol) qiymətləndirmək istəndi. Münasibət problemləri yüksək standartların nəticəsi ola bilsə də, bir cütlüyün nə qədər bacardıqlarının göstəricisi kimi qəbul edildi sövdələşmə evliliklərinin başlanğıcındakı problemlərlə və beləliklə münasibət bacarıqlarının əks olunması kimi.

Yüksək gözləntilər bəzi cütlər üçün yaxşıdır, bəziləri yox?

Nəticələr göstərdi ki, zəif münasibət bacarıqlarına sahib olan - münaqişə müzakirələri zamanı dolayı düşmənçilik davranışlarında olan və ya daha ciddi problemlərlə başlayan cütlüklər üçün yüksək gözləntilər kasıb ailə keyfiyyəti. Bu cütlüklər üçün yüksək gözləntiləri qarşılamaq çətin idi və çox güman ki, məyus və məyus qaldılar.

Daha yaxşı münasibət bacarıqlarına sahib cütlüklər əks nümunəni göstərdi: Yüksək gözləntilər ilə əlaqələndirildi daha yaxşı ailə keyfiyyəti. Yəni kim olan cütlüklər üçün var münasibətlərini inkişaf etdirmək bacarığı, yüksək gözləntilər bacarıqlarını tətbiq etmək və əlaqələrin keyfiyyətini həqiqətən artırmaq üçün bir motivasiya ola bilər.

Daha xoşbəxt olmaq istəyən cütlüklər üçün bu nə deməkdir?

İki mümkün yolu təklif edir: Cütlər öz bacarıqları üzərində işləyə bilərlər ki, gözləntilərini yerinə yetirmək vəzifəsini yerinə yetirsinlər və bu, çox vaxt münasibət məsləhətçiləri və cütlərin terapevtləri tərəfindən tövsiyə olunur.

Ancaq bu yeni araşdırma cütlərin də düşünmək istədiklərini göstərir standartlarını aşağı salmaq . Bu münasibətdən “vaz keçmək” kimi səslənə bilər. Ancaq bunun mənası yoxdur.

Bədəninizdən daha çox razı qalmaq üçün tətbiq olunan eyni tövsiyəni düşünün: Kilo itkisi üçün pəhriz tövsiyələrini ciddi şəkildə izləməyə başlaya bilərsiniz və problemli bölgələrinizi tonlamaq ehtimalı olan məşqləri mükəmməlləşdirə bilərsiniz. Bu bacarıqları inkişaf etdirmək bədəninizi standartlarınıza daha çox uyğunlaşdıracaq və bəlkə də bədən məmnuniyyətinizi artıracaqdır. Ancaq standartlarınızı da aşağı sala və “Altı paketlik abs olduğum mənim üçün həqiqətən vacib deyil” deyə bilərsən. Və bu münasibət dəyişməsi də nəticədə sizi bədəninizdən daha çox məmnun edəcək.

Bu o demək deyil ki, münasibətinizdən heç nə gözləməməlisiniz; əksinə, ortağınızın bütün ehtiyaclarınızı qarşılayacağını və sizi tamamilə yerinə yetirməsini gözləməyiniz üçün standartlarınızı dəyişdirməyi düşünmək istəyə bilərsiniz.

Buna görə özünüzə sual verin: münasibətlərinizdəki yüksək gözləntiləri yerinə yetirməyə çalışarkən "boğulursunuz?"

Gwendolyn Seidman, Ph.D. Albright Kollecində əlaqələr və kiberpsixologiya ilə məşğul olan psixologiya üzrə dosentdir. Sosial psixologiya, münasibətlər və onlayn davranışla əlaqəli yeniliklər üçün onu Twitter-də izləyin və daha çox Yaxın Görüşlərdə məqalələrini oxuyun.

İstinadlar

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Evliliyin boğulması: Kifayət qədər oksigen olmadan Maslow dağına qalxmaq. Psixoloji Sorğu, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Həyat yoldaşları evlilikdən daha az tələb etməlidirlər? Şəxslərarası standartların təsirlərinə dair bir kontekst perspektivi. Şəxsiyyət və Sosial Psixologiya Bülleteni, 42, 444-457.}