Tövsiyyə və Tənqid olmadan Ailənizi dinləyin

“Sizdən verməyinizi xahiş edirəm hər hansı növbəti aya və ümid edirəm sonsuzadək ailənizin hər hansı bir üzvünə məsləhət; xüsusən də uşaqlarınız. ”

Xüsusilə xroniki ağrıdan əziyyət çəkən bir üzvlə əlaqəli olanlarda funksional ailə dinamikası yaratmağın təməli budur.

Xroniki ağrı ailələrə dəhşətli dərəcədə zərər verir. Ağrılı insanlar tez-tez əylənməyin nə olduğunu unudublar. Sosial cəhətdən təcrid olunmağa və öz evlərində belə geri çəkilməyə meyllidirlər. Söhbətin əksəriyyəti ağrı və tibbi yardım ətrafında. Problemi həll etmək üçün ediləcək az şey olduğundan yorucu və əsəbi olur. Əlavə olaraq, xəstələrin ailələri ilə ən yaxın hədəfi olmaq üçün atəş etmələri yaygındır. Ağrıya qapılmaqla əlaqəli qəzəbi izah etmək üçün istifadə olunan bir ifadə “qəzəbdir”. (1)

Tələyə düşdü

Ancaq indi bütün ailə də tələyə düşdü. Ssenarilər ilk iki səfərdə tez bir zamanda ortaya çıxır. Buna görə onlara sadə bir sual verirəm, “ailənizi bəyənirsiniz?” Cavab həmişə "Əlbətdə!" Problemin mahiyyəti ondan ibarətdir ki, qəzəb evdə o qədər normallaşmışdır ki, ağrılarının ətrafdakılara təsirlərini görə bilməzlər. İnsanlar arasındakı münasibətlərin özəyi, digərlərinin ehtiyaclarını onların nöqteyi-nəzərindən bilməkdir. İstismarın mahiyyəti məlum deyil. Qəzəb şüuru yox edir.

Sonra soruşuram: “Ailəniz sənin üçün bu qədər vacibdirsə, niyə onlardan bu qədər əsəbiləşməyə icazə verdin? Ailənlə danışarkən qəribə qışqıracaqsan? ” Əlbəttə yox. "O zaman niyə dərindən maraqlandığın ailənizə, əlaqəniz olmayan birisindən yaxşı davranırsınız?"

Ev tapşırığı

Qısa söhbətdən sonra ev tapşırığı verirəm. İstəyirəm ayrı-ayrılıqda hər bir ailə üzvündən hirslərinə məruz qaldıqda onun üçün nə olduğunu soruşsunlar. Sonra onlardan “Əsəbiləşdiyiniz zaman necə göründüyünüzü düşünürsünüz?” Düşünmələrini xahiş edirəm. Niyə səni o vəziyyətdə görmələrini istəyərdin? ” Qəzəb cəlbedici deyil və istisna deyilsiniz.

Ayağınızın ön qapıya yaxınlaşdığını eşidəndə ailənizi necə hiss etməsini istəyirsiniz? Həyəcanlıdırlar, yoxsa qorxurlar? Nə əhval-ruhiyyədə olduğunuzu görənə qədər gözləyirlər? Onların nə hiss etmələrini istəyirsən? Ailənizlə oynamaqdan xoşunuz gəlirmi? Bunu nə qədər edirsən? Yaxşı əhval-ruhiyyən yoxdursa, həqiqətən oynaya bilərsən? Ailəniz təhlükəsizlik və sevinc cənnətidir?

Yetkin kimdir?

Bir neçə il əvvəl böyük bir əzələ xəstəsi ilə söhbət edərkən məni heyrətləndirdi. Yalnız onunla otaqda olmağı bir az qorxudu. İllərdir xroniki boyun ağrısı çəkən yüksək səviyyəli bir iş adamı idi. Ondan soruşdum ki, heç əsəbiləşməmisiniz? Əvvəlcə etmədiyini söylədi və sonra bəzən etdiyini etiraf etdi. Gündəlik bir hadisəyə çevrildi və gündə bir neçə dəfə baş verdi. Ondan “hirsinin hədəfi kimdir?” Deyə soruşdum. "Qızım" deyə cavab verdi. Ondan neçə yaşında olduğunu soruşdum, "On" dedi.

Qəribə oldum, çünki qəzəbin fokusu ortaq olmağa meyllidir. Ondan "Bu ssenaridəki yetkin kimdir və sizcə o sizin qəzəbinizin mərkəzində olmağı necə hiss edə bilər?" Deyə soruşdum. Bu bucağı düşünməmişdi - amma onu nə qədər əsəbiləşdirdiyini buraxa bilmədi.

Şüur

Ev tapşırığının ikinci hissəsi budur ki, onun ofisimin qapısından çıxanda başlayaraq məlumatlılıq təcrübəsini istəsin. Tapşırıq ondan ibarətdir ki, növbəti görüşə qədər ortaqlarına və ya uşaqlarına heç bir məsləhət verməməlidirlər. Heç biri, xüsusi olaraq soruşulmadıqca.

Aşağıdakılardan bir neçəsini nəzərə almalarını da xahiş edirəm. “Nə qədər tez-tez soruşulmayan məsləhət verirsiniz? Həqiqətən onlara olduqları qədər yaxşı olmadığını dediklərini başa düşürsən? Açıqca tənqidi düşünürsən? Tənqid olunmağın xoşunuz gəlirmi, yoxsa qiymətləndirirsiniz? Siz necə reaksiya verərdiniz? Onların reaksiya göstərməsini necə gözləyirsiniz? ”

Tetikler

Görünür ki, ailə ağrı və narahatlığı təbliğ edən ən böyük amillərdən biridir. İnsan vəziyyətinin ən azğın hissələrindən biri, sağ qalan növlərin digər insanlarla əməkdaşlıq etməyi öyrəndikləri üçün etmələridir.

İnsanlarla əlaqəyə ehtiyac dərindir, nə qədər dərindirsə, bir o qədər yaxşıdır - yalnız sizi yola salan tetikleyicilər daha güclüdür. Potensial olaraq, evinizdəki ən təhlükəsiz və etibarlı yer çox vaxt ən təhlükəlidir.

Bədəniniz sizə xəyanət etdiyinə və davamlı ağrıya məruz qaldığınıza görə özünüzü təhlükəsiz hiss etmirsiniz. Sonra evinizdə oynanır və heç kim özünü təhlükəsiz hiss etmir.

Yoldaşınızla bir araya gəldiyinizdə və birlikdə gələcək qurmağı həyəcanlandırdığınız zaman düşündüyünüz bunlardır? Nə olub? Sən nə edə bilərsən? Seçimləriniz var və ilk addım problemin dərinliyindən xəbərdar olmaqdır.

Şəfa evdən başlayır

Ailənizin mühitinin problem olmadığını düşünsəniz də, yuxarıda göstərilən sualları ailənizə verməyinizi istərdim. Bu məsələlər universaldır və cavablarda təəccüblənəcəksiniz və ayıqlaşacaqsınız. Yaxşı xəbər odur ki, daha çox məlumatlı olduqda, ailə mühiti sürətlə yaxşılaşa bilər. Dəyişikliklərin sürəti və dərinliyi bizi həyəcanlandırdı. Bütün ailə ümid hiss edir.

Bu, xəstələrimdən birinin analar günündə mənə göndərdiyi bir esse.

Budur, valideynlik və ortağınızla münasibətlərinizi yaxşılaşdırmaqla bağlı tez-tez tövsiyə etdiyim bir neçə kitab. Hər ikisi də ailəmlə münasibətlərimə əhəmiyyətli və təvazökar bir təsir göstərdi. Ağrı ilə yaşadığım təcrübəyə nəzər salsam, ağrımın müalicəsini tapmaq üçün apardığım sonsuz axtarışın həm evdə, həm də evdəki münasibətlərimə müdaxilə etdiyini görmək inanılmaz dərəcədə məyusdur.

“Başqa bir insana qoşulmağın ən əsas və güclü yolu dinləməkdir. Sadəcə qulaq asın. Bəlkə də bir-birimizə verdiyimiz ən vacib şey diqqətimizdir ... Sevgi dolu bir sükutun yaxşılaşdırmaq və bağlamaq üçün ən yaxşı niyyətli sözlərdən daha çox gücü var. ” ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Valideynlərin Effektivliyi Təlimi. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Birlikdə yaxşı hiss edirəm. Broadway Books, NY, NY, 2008.