Məşğul bir cədvəl narahatlıq və depressiyanı boş yerdə saxlayır?

MəZmun

• Anksiyete Essential Oxuyur
• Xroniki qərarsızlıq: Qaya ilə Sərt yer arasında

Tətil mövsümü mənim kiçik dünyamda bir səs-küylə başlayır. Anam olmadan ilk Şükranlıq günüdür və yaxınlaşdıqca özümü boş hiss edirəm. Artıq qocalar evində hinduşka üçün ona qoşulmağım lazım olmadığı üçün hara gedəcəm? Kədər hissi keçirirəm: Onu darıxıram və Nyu-Yorkun yuxarı hissəsindəki gözəl sürücülük üçün darıxacağam, amma əminəm ki, İngilis sitkomun təbirincə desək “Gözləyirəm. Allah üçün. ”

Əlbəttə ki, etmirəm - bunun əvəzinə öz narahatlığımı və kədərimi yaradıram. Həmişə etdiyim işi tez, narahat və tək olanda edirəm. Cədvəlimi yükləyirəm, çünki məşğul olmaq depressiyanı uzaqlaşdırır. Və ya elə bilirəm.

Yaxın dostlarımın həmişəki kimi Şükran Günü toplanışını keçirməyini gözləyirəm, amma bu il ailəsini görəcəklər, belə çıxdı. Yeməyin möhtəşəm olacağı başqa bir dostumun böyük ailə bashına dəvətnaməni qəbul edirəm, ailənin çoxu mənimlə altı-yeddi dəfə görüşdüklərini xatırlamayacaq və dostumla danışmaq şansım olacaq və uşaqlarını yeyin və daha böyük ailə dinamiklərini müşahidə edin. Həm də qab-qacağa əl uzatacağam, bir neçə qatlanan stul və bir şüşə şərab gətirəcəyəm və mənim dostum, asanlıqla davranacağam.

Ekümenik Şükranlıq mərasimindən sonra kilsəmdə yemək hazırlanır və günortaya qədər, dostumun axşam yeməyi saat 4: 30-da olduğu üçün qeydiyyatdan keçdim. Kartof püresi, çox və çox kartof püresi gətirməyi təklif edirəm, çünki heç vaxt çox ola bilməz. Ailədən ayrı olan və özlərini tənha hiss edən insanlarla yemək bölüşmək şansından zövq alacağam. Ailələrlə dolu bir kilsədə tək olmağı necə aparacağımı öyrənirəm və bu, başqalarının təkbaşına kim olduğunu görmək üçün yaxşı bir fürsət olacaqdır. Bu axşam yeməyini həqiqətən səbirsizliklə gözlədiyimi başa düşəndə ​​təəccüblənirəm və böyük bash üçün xoş dəvəti qəbul etdiyim üçün demək olar ki, təəssüflənirəm. Ancaq hər ikisini də edə bilərəm. Və ya elə bilirəm.

Sonra bir deyil, iki sarsıntı baş verir: yaxın dostum Margaretin planları dəyişir və yerində, kilsədə naharda iştirak etmək planımdan imtina edərək günortaya qədər Şükran Günü naharını hazırlamağı təklif edirəm. Və demək olar ki, dərhal, bash-nı aparan dostumdan zəng alıram və vaxtın 4: 30-dan 1: 30-a qədər dəyişdiyini bildirdim. Məyus olduğumu hiss edirəm, amma bir az maliyyə ilə düşünürəm ki, hər ikisini də edə bilərəm.

Margaret-ə axşam yeməyimizin günortadan çox 5: 30-da olacağını elan edirəm və yemək üçün orada olmasam da, kilsə yeməyinə kartof püresi yığınlarını verməyi təklif edirəm - təklif alqışla qəbul olunur və köməyimə ehtiyac duyduğum üçün məmnunam. Margaretin naharı üçün yeməyi alıram, pulunu yudumlayıram və saat 1: 30-da başına çatmaq üçün yeməyi vaxtında kilsəyə və evinə hazırlamaq və nəql etmək üçün bir plan qururam. Asan-yumşaq.

Çərşənbə günü terapiya müştərilərini görürəm və on kilo kartofu soymaq və əzmək üçün bir az yorulmuşam. Kilsə xidmətindən imtina edə biləcəyimə və xidmət davam edərkən kartofu atacağına qərar verirəm; Bütün hazırlıq işlərini cümə axşamı səhərinə buraxıram. Mən bunu edə bilərəm.

Bəlkə də bütün hazırlıq işlərinin nə qədər çəkə biləcəyindən bir az narahat olsam, yuxusuzluq hiss edirəm və saat 2: 30-da qalxıb kartof soymağa başladım. Onları və digər hazırlıqları kifayət qədər vaxtda alıram. Hər şeyi çatdırmazdan əvvəl saat 8:30 radələrində yatağa dönməyi düşünürəm, amma ayağa qalxsam yeməyi Margaretə çatdıra biləcəyimi və saat 10: 30-da kilsə ibadətinə gedə biləcəyimi düşünürəm. nahar. Jackin tikdirdiyi evdə , beynim sıçramağa başlayır. Ancaq bilirəm ki, bunu edə bilərəm.

Və edərəm: Nazirliyimin olduqca yaxşı qarşılandığını gördüyüm yerdə kartof, içlik, sos, yaşıl lobya güveç, zoğalı sousu, köpüklü şirniyyat və hinduşka Margaretlə birlikdə atıram. Paylaşmaq üçün lattalar gətirdim, amma qalmağa dəvət edilmir. Özümü çox qəribə, narahat hiss edirəm. Bu yeməyi hazırlamaq üçün çox iş görmüşəm. Bir narahatlıq titrəyi içimdə alovlanır: nəyi səhv etdim? Kilsəyə gedərkən super şirin lattaımı yudumlayarkən özümdə bir neçə ehtimal, bir neçə uğursuzluq düşünürəm. Bəlkə də yetərli bir iş görmədim, bəlkə yeməyi gətirmək üçün çox cəsarətli idim, bəlkə də Margaret üçün hinduşka bişirmək çox çətindir. Əmin rabitə hazırda işləmir.

Kartofları isinmək üçün sobaya qoymaq üçün vaxtında kilsəyə gəlirəm. Kilsə şam yeməyi təşkilatçısı tərəfindən mənə deyilir ki, başqası çox sayda kartof püresi gətirib. "O qeydiyyatdan keçmədi" Ellen kobudcasına deyir. "Bağışlayın, bilmirdim." "Tamam," yavaş-yavaş deyirəm, qısa qəzəb alovuma əhəmiyyət vermədən. “Bəlkə insanlar biraz evlərinə apara bilərlər. Ehtiyacımdan çox şey var. ” Başını yellədir, amma üzündə təəssüf hiss olunur. Bəlkə də üzümdə bir şey görür, hiss etməyimə icazə vermirəm.

Mətbəxdən çıxıb müqəddəs yerə girirəm, burada minnətdarlıqda, Şükranlıq ilahilərinin bir çeşidini dinləyən bir oturacaqda tək otururam. Orada kimin olduğunu görürəm: üç-dörd uşaqlı ailə, bir qrup evdən yarım on qadın, yerli monastırdan bir katolik keşiş, episkopos rektoru, nazirimiz və tək qalan 30 nəfər. Çoxumuz orta yaşlı, yaxşı köklənmiş, kilsənin fəal üzvləriyik. Xidmət davam edərkən, demək olar ki, hamımız subaylarımız müxtəlif nöqtələrdə gözlərimizi dəsmal və ya Kleenex ilə sildiklərini görürəm.

Anksiyete Essential Oxuyur

Xroniki qərarsızlıq: Qaya ilə Sərt yer arasında