Açıqlamaq və ya açıqlamamaq?

Cinsi travmanın özünü açıqlaması bir çox sağ qalanın düşündüyü sualdır. "Mən açıqlayıram və ya etmirəm, belədirsə kimə, hansı şəraitdə və bunu necə etmək daha yaxşıdır?" Bəziləri geniş şəkildə açıqlamağa (məsələn, dostlarına və ailəsinə sosial media mesajı göndərmək), bəziləri isə heç vaxt açıqlamamağa qərar verə bilər (məsələn, heç vaxt bir ruha, hətta həyat yoldaşına belə danışma).

Gundersen və Zaleski (2020) tərəfindən edilən son bir araşdırma, cinsi təcavüz hekayələrini internetə yerləşdirənlərin motivasiyasının dörd əsas mövzuya düşdüyünü təsbit etdi: “Artıq susmaq istəmədim”; “Özümə bir mənbə adını verdim”; “Çit açıqladıqdan sonra içərisində deliklər başlayır (başqaları ilə maneə üçün bir məcaz)”; və "Özümü açıqlamaq yenilənmənin bir növü idi." İştirak edənlər fərdi gücləndirmə haqqında məlumat vermək və sağ qalanların daha geniş bir onlayn povestinə töhfə vermək motivasiyasında idilər.

Bununla birlikdə, açıqlama seçimi əks reaksiya, münasibətlərə təsir və ya məruz qalma / həssaslıq hissi ilə ziddiyyətli ola bilər. Yalnız etibarsız cavablar almaq qorxusu ilə deyil, həm də intiqam və ya artan təhlükə ilə bağlı real narahatlıq üzündən açıqlamaq riskli ola bilər. Başqalarının zəif cavabı gələcək açıqlamaları dayandıra bilər. Ahrens (2006) tədqiqatından göründüyü kimi, insanlar açıqlamadan sonra mənfi cavablar aldıqda, müalicə və şəfa almağa müdaxilə edərək yenidən açıqlama ehtimalı azdır. Yenə də səhiyyə işçilərinə, ailə üzvlərinə və ya yaxın münasibətlərinə dair açıqlamalar üçün təzyiq ola bilər.

Deyək ki, açıqlamamağı seçmisiniz, çünki bunun faydası var. Məsələn, açıqlanmamaq mühakimədən, irad bildirməməkdən, günahlandırmaqdan, məlumatı sizə qarşı silah kimi istifadə etməkdən və ya bir əlaqəni ləkələməkdən qoruya bilər. Məlumatların açıqlanmaması gizliliklə bağlı bəzi məsələləri həll edə bilsə də, sizinlə başqaları arasında emosional bir maneə olduğunu hiss etmək kimi digər məsələləri də yarada bilər. Açıqlamamağı seçsəniz, hiss edə bilərsiniz ki, bir hissəniz həqiqətə uyğun deyil və həyatınızda vacib olan bir şeyi gizlədir. Açıqlamamaq həm də baş verənlərlə bağlı heç bir dəstək demək deyil. Nə baş verdiyiniz və ya travma ilə əlaqədar bir reaksiya göstərdiyiniz təqdirdə, başqaları nə başa düşəcək və nə də sizə kömək edə biləcəklər. Ayrıca, başqalarından uzaqlaşsanız, səhvən nələrin səhv etdiklərini və ya onları niyə sevmədiyinizi düşünə bilərlər.

Digər tərəfdən, bəziləri başqalarına açıqlamağı seçə bilər, bəlkə də bir neçə yaxın dostuna, ya da bir məsləhətçisinə və ya romantik bir ortağına etibar edə bilər. Açıqlamanın özünüzə və başqalarına baş verənləri anlamasına kömək etmək, yaxınlığı, inamı və başqaları ilə əlaqəni yaxşılaşdırmaq, öhdəsindən gəlmə strategiyaları haqqında ünsiyyət qurmaq üçün bir platforma vermək, daha etibarlı və dürüst hiss etmək və özünüzü daşımaqdan azad etmək kimi bir sıra faydalar ola bilər. keçmişin ağır bir yükü. Əlbətdə, açıqlama ilə bağlı potensial risklər var. Bəziləri başa düşə bilər və ya dəstəkləyici bir şəkildə cavab verə bilər.

Yəni bir daha sual ortaya çıxır, açıqlamaq və ya açıqlamamaq? Hekayənizin sahibi və açıqladığınız şeyin seçimi və məzmunu və kiminindir. Kimin (məsələn, səhiyyə işçisi, ailə üzvü, iş yoldaşı, yaxın dost, həyat yoldaşı və ya yeni münasibət), münasibətlərin məzmunu və nəyə ümid etdiyinizə bağlı olaraq açıqlama barədə düşünərkən fərqli düşüncələr ola bilər. açıqlama ilə. (Cinsi əlaqələrlə əlaqəli fərqli bir yazıda həll ediləcək daha konkret məsələlər var.)

Açıqlamağa qərar verirsinizsə, bir neçə mülahizə var:

1. Münasibətlərin keyfiyyətini düşünün. Açıqlamağı seçmədən əvvəl münasibətinizin keyfiyyətini qiymətləndirmək faydalıdır. Keçmişdə bu şəxs necə şəxsi məlumat aldı? Dəstəkləyirdilər? Alıcı bəzi xüsusi şeyləri də sizinlə bölüşdü? Bu mübadilə münasibətlərdə etibarın təməlini qurur.
2. Paylaşımınızın vaxtını düşünün. İdeal olaraq, hər ikiniz də rahatsınız, diqqətinizi cəmləşdirirsiniz və bir müddət basmırsınız.Birinə, idmana və ya telefona baxarkən paylaşmaq kiminsə diqqətini istəsən ideal deyil. Yaxınlıqdan dərhal sonra, tətildə və ya kiminsə xüsusi münasibətilə (ad günü, toy, sevgililər günü və s.) Bölüşmək də ideal deyil.
3. Nə qədər bölüşəcəyinizi düşünün. Başqalarına nə baş verdiyini bildirməyi seçdiyiniz üçün bu, hər təfərrüatı bilməli olduqları anlamına gəlmir. İstədiyinizdən artıq paylaşmağınız tələb olunmur. Özünüzü həddən artıq paylaşdığınızı görürsənsə və alıcı cavab vermək istəmədiyiniz sualları verirsə, dayandırın. Nəfəs alın. Özünüzü yerə qoyun. Bəzən insanlar başqa suallara necə cavab verəcəyini bilmədikləri üçün suallar verirlər. Artıq bu barədə danışmaq istəmədiyinizlə ünsiyyət qura bilərsiniz. Sonra danışmaq istədiklərinizə yenidən diqqət yetirin.
4. Müəyyən bir cavab almaq istəyirik. Niyə açıqlamaq istədiyinizə dair gözləntilərinizdən xəbərdar olun. Qayğıkeş, empatik, təsəlliverici və dəstəkləyici cavab umacağınıza baxmayaraq, çox güman ki, insanda reaksiya seli ola bilər. Bir müddətdir bu məsələ ilə məşğul olsanız, bu, alıcı üçün yeni və gözlənilməz bir məlumatdır. Alıcının nöqteyi-nəzərindən bu şok, qorxunc və anlaşılması çətin ola bilər. Hirsli, köməksiz və günahkar hiss edə bilərlər. Açıqlamanı alanın sizin üçün əsəbləşdikləri və özləri üçün cavab verdikləri müddətdə sizin üçün mükəmməl cavab ala biləcəyi qeyri-real ola bilər. Baş verənləri anlamağa çalışarkən həm sənin üçün səmimi olaraq narahat olduqlarını, həm də boğulacaqlarını başa düşmək faydalıdır.
5. Alıcının təcrübəsini başa düşməmək. Bu insana bu məlumatı işləmək üçün bir az boşluq vermək (həzm olunan dişləmələrdə) real ola bilər. Bəlkə də ilk reaksiya bir müqavimət formasıdır (“Xeyr! Bu ola bilməz”) və yersiz və ya günahlandırıcı bir şey deyə bilər. Yenə nəfəs alın və bu insana reaksiya vermək üçün bir az yer və vaxt verin. Sonra geri qayıdın və bu barədə yenidən danışmaq istədiklərini soruşun. Bəlkə onların reaksiyasını və ya onların reaksiyasına olan reaksiyanı işləyə biləcəksiniz.

Açıqlamanı birinin sizə olan məhəbbətinin bir sınağı kimi qiymətləndirirsinizsə, bu duyğu fəlakəti üçün bir yol ola bilər. Bunun əvəzinə, alıcıya cavab vermə qaydalarına ehtiyac ola bilər. Onlara qısa bir giriş verərək, bunun necə ola biləcəyinə dair şəfqət göstərin, işləmə vaxtı verin, çox tez bir zamanda çox detallardan çəkinin. Onlara kömək etmələrinə kömək edin.

Fikirlərdən biri, “Hərbi xidmətdə olarkən (uşaqlıqda və s.) Cinsi travma yaşadığımı bilməyinizi istərdim” kimi ümumi ifadələrlə başlamaqdır. Təfərrüatlardan keçmək mənə maraqlı deyil, amma sağalma üzərində işləyərkən dəstəyinizi istəyirəm. ” Qarşı-intuitiv səslənsə də, nəticədə travmaya məruz qalan siz idiniz, açıqlama açıqladığınız şəxslə münasibətləri paylaşmaq və inkişaf etdirməkdir. Uyğun hiss edirsə, alıcıya təşəkkür edə, arxayınlaşdıra və dəstəkləyə bilərsiniz. Məsələn, “bilirəm ki, bunu eşitmək çətin olmalıdır. Bu qədər yaxşı dost olduğunuz üçün təşəkkür edirəm, sizi çox qiymətləndirirəm. ” İnsandan onlardan nə istədiyinizi bildirməyiniz də faydalı ola bilər. "Sadəcə dinləməyini istəyirəm." Və ya "Niyə narahat olduğumu bilməyinizi istərdim." Və ya, "Həqiqətən mənə kömək edəcək olan budur ki, bunu edərkən / söyləyəndə__."

Münasibətdən asılı olaraq təqib söhbətləri ola bilər və olmaya da bilər. Söhbəti yönəltmək, paylaşmaq və ya paylaşmamaq, fasilə vermək və ya özünüzü istədiyiniz kimi ifadə etmək gücünüz var. Açıqlama naviqasiya üçün çətin olsa da, tək olmadığınızı və sizin üçün dəstək olduğunuzu unutmayın.

Düşüncə:

Bir ağac meşəsi görürsənsə, bunların ayrı və əlaqəsiz olduqları görünür. Ancaq əslində kökləri bir-birinə bağlıdır və bir-biri ilə ünsiyyət qura bilirlər. Eləcə də ayrı görünə bilərik, amma əslində hamımız iç-içəyik. İndi bu məqaləni oxuduğunuz kimi, biz də ünsiyyət qururuq.