Münasibətinizdə qaldığınızı hiss edirsiniz?

Partnyorunuzla qalmağınızın səbəbi olduğunu düşündüyünüz zaman hansı səbəbləri düşünürsünüz? Sizi ortağınıza bağlayan sevgi mi? Qorxurmu ki, ayrılsaydın, tənha və təklənərsən? Ayrılmaqdan keçməyin nə qədər xərclənəcəyindən qorxursunuz? Uşaqlarınız üçün narahat edirsiniz?

COVID-19, əlaqələrə son qoymağı düşünən cütlüklər üçün yeni bir məhdudiyyət tətbiq etdi: Maddi qeyri-sabitlik, indi evdə öyrənən uşaqlarla mübarizə və bayıra çıxmaq və yeni insanlarla tanış olmaq üçün bacarmamaq sizi qalmağınız üçün həll edə bilər. pizzazını itirməsinə baxmayaraq bir münasibət.

New Hampshire Universitetindən Tyler Jamison və West Virginia University-dən Jonathan Beckmeyer (2020) tərəfindən edilən yeni bir araşdırmaya görə, ortaqların bir-birlərinə bağlılıq hissləri ümumiyyətlə sağlam münasibətlərin göstəricisi kimi düşünülür. Bununla birlikdə, qeyd etdikləri kimi, "öhdəlik həmişə bir tərəfdaşla romantik bir əlaqədə qalmaq üçün əsl istəyin nəticəsi deyil." Əlavə olaraq, bir tərəfdaş digərini psixoloji nəzarət taktikaları ilə qalmaq üçün məcbur etməyə çalışa bilər və ya ortaqlar güclü bir mənada istifadə edə bilərlər. ayrılmamaq üçün bir-birinizə borcludur.

Jamison və Beckmeyerə görə romantik bağlılıq xaricindəki amillər cütləri bir arada saxladıqda, "fərdlər durğun, bağlı və ya ortaqlıqda qaldığını hiss edə bilər." İnsanlar bu nöqtəyə necə gəlirlər, təəccüb edirsiniz? Bir amil sadəcə açıq ətalətdir, problem, xüsusən də cütlüklərin yeni bir yerdə yerləşməyə başladığı bir əlaqənin erkən mərhələlərini xarakterizə etmə ehtimalı. Bunu etdikləri zaman, cütlüklər fərdi inkişaflarına təsirləri də daxil olmaqla təsirləri barədə ciddi düşünmədən böyük münasibət addımları ilə "sürüşürlər". Nəticədə, münasibətləri hər tərəfdaşın öz müstəqil hədəflərinə çatma qabiliyyətini sarsıdan bir əlaqəyə çevrilir.

UNH-WVU tədqiqatçıları, münasibətlərin məhdudlaşdırılmasının cütləri necə bir araya gətirdiyini öyrənmək probleminə, bəziləri bir-biri ilə evli olan ortalama 32 yaş ortalaması 35 iştirakçı ilə müsahibələrin dərin bir təhlilini istifadə edərək yaxınlaşdı.14 iştirakçıdan ibarət bir nümunə təqib müsahibələrini 18 ay sonra tamamladı. Tədqiqatın məqsədi əvvəlcə sıxılmış münasibətləri öyrənmək deyil, münasibətlərin gedişatını iştirakçıların həyatında necə inkişaf etdiyini araşdırmaq idi.

Transkriptlərin ilkin təhlilində müəlliflər cütlüklərin münasibət tarixçələrini təsvir etdikləri üçün “ilişib qalma” sözünün üzvi olaraq ortaya çıxdığını qeyd etdilər. Müsahibələri daha da araşdırdıqdan sonra Jamison və Beckmeyer ilkin nümunəni yalnız bu prosesi daha sıx öyrənə bilmək üçün bu məhdudiyyət hissi haqqında danışan 14 nəfərə qədər daraltmağa qərar verdilər.

İştirakçıların bu alt hissəsini kodlaşdırmalarına əsaslanaraq müəlliflər dedikləri anlayışa “vurulmuş” anlayışını hazırladılar. Bu tərifə uyğun bir münasibət üç elementdən ən az birini əhatə edirdi: təəssüf münasibətdə bu qədər uzun müddət qalmağı; a uzanan müddət əlaqəni bitirməyə çalışmaq; və ya ikitərəfli birlikdə qalmaq haqqında. Bu ambivalansın tərkib hissəsi, iştirakçıdan ayrılmaq üçün çox sayda maneənin olduğunu hiss etməsini də əhatə etdi.

Bu tıxac hissi, müəlliflərin də qeyd etdiyi kimi bir gecədə baş vermir. Cütlər münasibətlərinə və ortaqlarına qarşı müsbət hiss etməyə başlayırlar. Münasibət nə qədər çox davam edərsə, başlanğıc pozitivliyi azaldıqca pozulmaq üçün daha çox maneə yaradırlar. Jamison və Beckmeyer tərəfindən göstərilən maneələrə birlikdə yaşamaq, evlilik, uşaqlar və digər ailə dolaşıqlıqları daxildir. Bu maneələrə əlavə olaraq ailədəki xəstəlik və ya ölüm kimi gözlənilməz hadisələrdir. (COVID-19, şübhəsiz ki, bu maneələr sırasına daxil olardı.)

Bütün bunlar baş verərkən, fərdlər özlərini getdikcə daha çox bu vəziyyətdə qaldıqlarını anlamazlar. Müəlliflərin sözləri ilə desək, “İştirakçılar bu təcrübələrin məhdudlaşdığını hiss etdikdən sonra hər zaman məhdudiyyət olduğunu qəbul etmirdilər.” Məmnunluqları azalmağa davam etdikcə, bu erkən müsbət təcrübələrə müəyyən dərəcədə nostalji ilə baxa bilər, həmin “aralıq pozitiv məqamları” tutaraq. Tərəfdaşları bu həsrətini gücləndirən davranışlar göstərə bilər; bir iştirakçının sözləri ilə desək, “Yaxşı anlar o qədər yaxşı idi ki, pis hissələrini görməməzlikdən gəldim ... Sonra yenə şirin bir şey edərdi, batareyanı doldurar və sonra aşağı axacaqdı. "

Tərəfdaşlar, ilk işıq azaldıqdan sonra qalmaq kimi hiss edə bilərlər, çünki hamısı çox rahatdır. İştirakçılardan birinin dediyi kimi, “Elə bil, rahat bir cüt ayaqqabım var və həqiqətən yeni bir başmaq üçün alış-veriş etmək məcburiyyətində deyiləm.” Uzunmüddətli münasibətlərdə olan hər kəs yəqin ki, münasibət qura bilər bu metafora, amma sıxışmış bir münasibətdə rahatlıq ehtirasdan üstündür.

Tərəfdaşlar yalnız rahatlıq deyil, sabitlik istədiklərini hiss etdikləri zaman sıxılmış bir münasibət də ortaya çıxa bilər. Bu fikri ifadə edən Jamison və Beckmeyer tədqiqatına qatılanlar, valideynlərinin boşandıqları ailələrdən idi. Vəziyyəti özləri və ya uşaqları üçün yenidən yaratmaq istəmirdilər. Müəlliflər qeyd edirlər ki, çətin ailə münasibətləri olan iştirakçıların "erkən məcburi öhdəliklər ortaya qoyması və dağılmaq üçün maneələri tez bir zamanda yığması" daha çox görünürdü.

Zorlanmaq o qədər asandırsa, necə “sarsılmaz” ola bilərsiniz? Tıxac vəziyyətindən çıxan bəzi iştirakçılar, xərc / fayda analizinə əsasən ayrılma qərarı verə bildiklərini söylədilər. Birlikdə yaşayan iştirakçılardan biri qeyd etdi ki, “mən özüm kimi idim, özümü bu şəkildə hiss etsəm [evlənməyə] tələsə bilmərəm.” Digərləri öz fərdi hədəflərini yerinə yetirməyin sıxılmış münasibətlərdə qalmaqdan daha vacib olduğuna qərar verdilər. onların həyat trayektoriyaları arasında ”sözləri onları tərk etmələri üçün kifayət qədər güclü bir qüvvəyə çevrilə bilər.

Tıxacda qalma hissi ilə yolunuzu idarə etmək üçün, UNH-WVU tədqiqatçıları, prosesi qönçəyə bükməyinizi təklif edirlər. Bu "məhdudiyyət öhdəliyi" yaranmazdan əvvəl nə baş verdiyini anlamalı və sonra çıxış yolunu planlaşdırmağa başlamalısan. Öz-özünə effektivlik hissi və ya bunu edə biləcəyinizə inam yaratmaq, müstəqilliyinizi bərpa etmək üçün lazım olan addımları atmanıza kömək edə bilər.

Bununla birlikdə, özünüzü çıxara bilmək vəziyyətində deyilsinizsə nə olacaq? Məhdudiyyətləriniz, ayrılmağın praktik və emosional nəticələrini artıq ödəyə bilməyəcəyiniz dərəcədə möhkəmlənmiş ola bilər. Bu tədqiqatın nisbətən gənc bir nümunə üzərində aparıldığını nəzərə alsaq - 20 və 30 yaşlarında - bu nöqtədən kənarda olsanız, nəticələr sizin üçün nə ola bilər? Demək olar ki, bütün yetkin həyatınızda davam edən münasibətlərdən necə çıxa bilərsiniz?

Bəlkə də özünüzü zehni olaraq sizi bir araya gətirən müsbət təcrübələrə qaytarmaqla başlaya bilərsiniz. Niyə birlikdə bir həyat qurmağa qərar verdiniz? Sizi tərk etməyinizə mane olan şeyə diqqət yetirmək əvəzinə, əvvəlcə ortağınızla bağlamağınıza səbəb olan şeyləri düşünün. Yalnız o xatirələri deyil, o xoş anları necə geri qaytara bilərsən? Hətta ortağınızdan o qədər rahat terlik olub-olmadığını soruşmaq istəyə bilərsiniz. Bəlkə də hər ikiniz sizi bu ilkin öhdəliyə aparan emosional əlaqəni bərpa edərək əvvəlki yaxşı günlərə qayıtmağınızdan faydalana bilərsiniz.

Cəmləşdirmək, əlaqələr tarixinin bu dərin araşdırmasında iştirak edənlərin izah etdikləri təcrübələrlə rezonanslaşdıra bilərsiniz. Durgunluq hissini aradan qaldırmaq, münasibətlərinizi gələcək illər və onilliklər ərzində həyati saxlaya bilən yerinə yetirilməni bərpa etmək yolunda qayıtmağınıza kömək edə bilər.

Facebook şəkli: SFIO CRACHO / Shutterstock